Mango Biche

HOLA FAMILIA...

2007-01-31T21:00:00.000-08:00

Hellouuuuu mai brodersssssssss

Quiero presentarme: Mi nombre es: Manguchi Pacemaker Conkayzeta

Que tal me veo ?... de maravilla si o no parce.

Pues como para que te vayas enterando soy todo un galán de Hollywood... soy un chico irresistible, cuento con un gran corazon como un mango de 20X20 y soy actor de cine con tres oscares y cuatro marias que son mis empleados de mi Mango Biche.

Trabaje con Tarzan, con Kin Kong y otras celebridades como yo, y por supuesto he actuado en muchas otras películas con papeles estelares. Y como para completar en algo la información, soy amigo personal de chita

Después te cuento mas, pues aun hay mucho que decir... por ahora vayamos a lo que vinimos.

Como asi... al fin que no entiendo o vamos o venimos, pero a este relajito habrá que ponerle orden...

Okeisss, take care y bueno, ahora agarre camino de aquí para abajo y vaya al MENU donde encontraras los títulos de los temas por nombre y mes por mes.

Allí podras escoger cada tema en orden sin desviarte, oigalo bien y ojo, sin desviarte porque yo te estoy mirando. Adelante y comienza a disfrutar del relajo como para que te mueras de la risa. Uyyyy, Vaya que exagerado, solo a que quedes herido de alegria ya que cada una de las vainas que están puestas aquí en este inigualable weblog de la parranda, la rumba, el relajo, etc, etc, etc, han sido colocadas con una delicada delicadeza a tal punto que están tan buenas como mi vecina... si la conocieran, hummmmmmmm esa si que es un mango rico lo unico malo de ella es que ve mucho y habla demasiado ya te daras cuenta porque, cuando veas la foto que esta al final de mi saludo (que no se te vayan los ojitos al mirarla.jajajaja), Asi que ve a conocerla. Ahh! igual como a las estrellas que encontraras mas adelante en el articulo de Play One, ahi encontraras mas mangos dulces y mucho cuidado que son mis nenas y nadie puede ni hablar mal ni de ellas ni de mi por supuesto. Así que ahí quedate quieto en primera base y mas bien disfruta y ríete un poco que bastantica falta hace.

Abrazos para todos y para ti amigo: Manguchi

Fotogenica mi vecina si o no

Sonriele a la vida

2007-01-30T06:16:00.000-08:00

Algunos de mi familia Manguchi

2007-01-19T07:24:00.000-08:00

Eso es mucho perro

2007-01-16T11:24:00.000-08:00

Que suertecita, o no?

2007-01-04T23:05:00.000-08:00

Las palabras adecuadas en el momento preciso

(Que suertecita la del pobre Lara)

El hombre despertó aquella mañana con un tremendo... La noche anterior se había pegado una parranda fuera de casa... bebió, como un loco hasta no mas, ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa...

Preso de un dolor de cabeza terrible, con mucho dolor en todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro; en la boca un sabor a cobre y vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues lo esperaba con seguridad, la regañada de la doña que era como un tigre...

Abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó loco. Sobre la mesa de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías... Al lado, había un par de Alka-Seltzer y un vaso de agua. Recargado en el vaso estaba un sobrecito perfumado,

El tipo aterrado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: "Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte. Salí un momento, pero regreso al rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la jarra de anoche... Te he preparado una sopita como a ti te gusta... de pollo con carne de res y papita... que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva apenas bajes y que esté pendiente de ti, Te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora"

El hombre no daba crédito a todo lo que veía. Bebió con deleite las dos cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor. Ahí en efecto lo esperaba su hijo, que lo saludó con cariño y le sirvió el caldo preparado por su madre. Se lo comió en silencio el asombrado padre.... pensó… "¿Qué esta sucediendo?, ¿Estaré soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Hasta que se atrevió a preguntar con timidez:

- ¿Hola hijo cuéntame qué pasó anoche acaso?

- Pues mira papi: Llegaste a las 3 de la mañana y venías en completo estado de ebriedad, chocaste el carro en la puerta del garaje; le diste una patada al gato al entrar, te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mi mamá acababa de comprar. Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste... privado, sin sentido. Tuvo que despertarme mi mamá para que la ayudara a llevarte a la cama.

- y ¿Entonces? -pregunta el señor entre confundido y aterrado: ¿Entonces por qué todo esto? por qué las cervecitas y el amoroso recadito, y el tremendo caldo, todas estas lindas atenciones?

Responde el muchacho de inmediato:

- Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tú le dijiste: ¡¡¡Quieta mujerzuela que vas a hacer. No se da cuenta que soy casado!!!

Humor grafico 4

2007-01-03T21:34:00.000-08:00

El regalo ideal

2007-01-02T21:28:00.000-08:00

El regalo ideal

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudo a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos pantis.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los pantis en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia, acompañado con la siguiente Carta:

Hola mí querida y adorada reina:

Hoy más que nunca te he pensado y no sabes el deseo de estar ahora junto a ti, para verte disfrutar conmigo este momento cuando destapes este lindo y especial regalo.

"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar ademas de quedarle bien, si vieras como ajustan. Se que te van a encantar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para ti y se veían muy bien, cofirmando que son de tu talla. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuantas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche cuando llegue a tu casa con esos deseos locos de abrazarte.

Con todo mi amor.

Pacho.

Nota especial: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."

No te pierdas el calendario de las conejitas 2007

2006-12-09T18:37:00.000-08:00

ESTE CALENDARIO DE LAS CONEJITAS DE PLAY VOY (PARA ALLA RAPIDITO) ESTA PATROCINADO, APOYADO, DISENADO, PLANEADO Y LOGRADO GRACIAS A MI, PORQUE ABT's DEL SUR DE LA FLORIDA SOLO ES EL SPONSOR.

www.rabts.com

Todas las reinas que veras aca fueron seriamente selecionadas luego de extensas jornadas y grandes cantidades de zanahorias para lograr el mejor calendario de todos los tiempos...

MIRALAS CON RESPETO Y CON DISCRECION Y CLARO ESTA TAMBIEN CON AMOR...

Sabe como se escribe sexo en Japones...

2006-12-09T09:17:00.000-08:00

The american schedule...

2006-12-06T12:02:00.000-08:00

Ven entra te tengo un mensaje y un chocolate

2006-12-06T11:50:00.000-08:00

POR ESTAR CON NOSOTROS DE VISITA…. Recuerda que siempre serás bienvenido

A que no conoces esta mujercita... es todo un codigo

2006-12-06T11:27:00.000-08:00

Ahora viendolo bien... Creo que si conoces a esta querida damita la consentida del mismiso Leonardo, con carita de yo no fui y que ultimamente ha dado de que hablar... como quien dice de matar moscas ni de eso es capaz... hummmm

Humor grafico 3

2006-12-06T08:57:00.000-08:00

UN CABALLITO DE DOS CON DOS NO ALZA LA PATA PORQUE SINO SE CAE

UNA CANCION PARA MANGUCHI CON AMOR...

UNA RISOTADA AL ESTILO EQUINO...

De tour por la tina

Esto es la vida loca...

Blabla, blablablablablablablablablabla, blablablabla

No siempre la sombra es buena... bueno depende

Sin ningun comentario... o tienes alguno?

Salvese quien pueda

La vaca lulu esta en construccion... ya volvemos

2006-12-06T08:51:00.000-08:00

Necesita dolares....

2006-12-06T08:45:00.000-08:00

COMO ESTE DE ABAJO...

Pues entonces trabaje mijo... trabajeeeeeeeee

Los pendejos boludos

2006-12-02T16:22:00.000-08:00

Tipos de 'pendejos o boludos'

Pendejo Optimista................................. Cree que no es Pendejo
Pendejo Pesimista................................ Cree que sólo él es el Pendejo
Pendejo Telescopio.............................. Desde lejos se le nota lo Pendejo
Pendejo Fosforescente....................... Hasta en la oscuridad se le nota lo Pendejo
Pendejo Aplicado.............................. Se preocupa por aprender pendejadas
Pendejo Esférico.............................. Mires por donde lo mires, es Pendejo
Pendejo Laborioso.......................... Todo el día se la pasa haciendo pendejadas

Pendejo Petulante......................... Se enorgullece de sus pendejadas
Pendejo Amigable........................ Tiene puros amigos Pendejos
Pendejo Enciclopédico................ Sabe un montón de pendejadas
Pendejo Simpático.................... Sus pendejadas causan risa
Pendejo Literario..................... Escribe un montón de pendejadas
Pendejo Campana.................. Es Tan... Tan... Tan... pero tan Pendejo
Pendejo Creyente................. Cree en cualquier pendejada
Pendejo Consciente............. Sabe que es Pendejo
Pendejo Campeón.............. Nadie le gana en pendejadas
Pendejo Pedigrí................ Desciende de puros Pendejos campeones
Pendejo Alegre............... Se ríe de cualquier pendejada
Pendejo Introvertido..... A nadie le cuenta sus pendejadas

Pendejo Enamorado.... Le gusta cualquier Pendeja
Pendejo Líder............ Le siguen todos lo Pendejos
Pendejo Inútil............ Ni las pendejadas las hace bien
Pendejo Valiente......... Se pelea por cualquier pendejada
Pendejo Pelón.............. Cree que no tiene un solo pelo de Pendejo
Pendejo Clandestino...... Se esconde para hacer pendejadas
Pendejo Ambicioso......... Sueña con ser un buen Pendejo
Pendejo Convicto............ Está en el bote por Pendejo
Pendejo Hiperactivo......... Hace las pendejadas una tras otra
Pendejo Filósofo............... Se pregunta el porqué de sus pendejadas
Pendejo Políglota............... Dice pendejadas en varios idiomas
Pendejo Xerox.................... Copia las pendejadas de los demás
Pendejo Esperanzado........... Cree que lo de Pendejo se le va a quitar
Pendejo Ignorante.................Todos saben que es un Pendejo menos él
Pendejo Añejo....................... Con el tiempo se hace más Pendejo
Pendejo Radioactivo............... Irradia lo que es Pendejo por doquier
Pendejo Insistente.................. Hace las mismas pendejadas varias veces
Pendejo Vigoroso..................... No se cansa de hacer pendejadas
Pendejo Ecológico..................... Es Pendejo por naturaleza
Pendejo Precavido..................... Es pendejo por si acaso
Pendejo Multifacético.................. Es el que abarca dos o más clasificaciones
Pendejo Multitarea...................... Hace pendejadas varias al mismo tiempo

Y a todo esto... ¿alguien puede decirme... qué es un Pendeeeeeejooooo?

Sabes que tu acabas de hacer el papel de pendejo... eso se llama el pendejo por el internet

Como te gusta hacerlo. Hazlo como quieras

2006-12-02T15:53:00.000-08:00

Cómo                    te gusta más hacerlo?... 

mire a                    ver

No hay porque no hacerlo, pues es un acto normal y de                    seres inteligentes.                    
Deja a un lado el trabajo y divierte. Tienes                    seguramente los mejores momentos, el sitio y una buena                    compania.                   
Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la                    columna.                    
Boca abajo estimula la circulación de la                    sangre.                   
Boca arriba es más placentero.
Hacerlo sólo, es                    bueno pero egoísta.                    
En grupo puede ser divertido.
En el baño es muy                    digestivo.
En el carro puede ser peligroso...
Hacerlo                    con frecuencia desarrolla la imaginación.                   
No hay duda que entre dos enriquece el                    conocimiento.
De rodillas resulta muy incómodo.
Sobre la                    mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,                    sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, o porque no                    sobre el césped o el tapete, con música o en silencio, entre                    sábanas o en el closet.
Hacerlo, siempre es un acto de                    amor.                    
No importa la edad, ni la raza, ni la Religion, ni el                    sexo, ni la posición,                   
Asi que jamas deje de hacerlo porque...
¡                    Definitivamente Leer                    es un placer !                    
Ah... y no importa donde.                   

No hay como un buen trabajo en equipo...

Todo funciona mejor

La confusion y el enredo hace estragos

2006-12-02T14:45:00.000-08:00

Esta es una historia de una pareja dispareja por el destino pero con ganas de grandes soluciones:

Una pareja llevaba muchos anos de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.

Y que es un padre sustituto, pregunta la señora.

Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada.

La señora obviamente vacila un poco pero su marido le dice al doctor que el no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre y a ella como una gran madre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.

Sin embargo la verdadera historia comenzó y sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebe. Por azar del destino, el hombre se equivoco de domicilio llegando al de la señora que querían encargar a un bebe:

Buenos días, señora, vengo por lo del niño.

Mmmmm, oooh sí, pase usted. Gusta tomar algo...

No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.

Muy bien, le parece si vamos a la habitación.

Puede ser allí si usted quiere, pero también me gustaría una aquí en la sala, dos en la alfombra, una en las escaleras y otro en el jardín.

Pero luego cuantos van a ser, se alarmo la señora.

Ordinariamente son cinco o seis en cada sesión para que el trabajo quede perfecto, pero si la mama coopera pueden ser mas, todo depende, dijo mientras sacaba de los portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque publico a plena luz del día.

Me senti muy bien cuando se acerco la gente para verme trabajar. Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podia yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, fue un éxito, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegue y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.

La señora estaba cada vez mas asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:

Con este niño batalle un poco mas, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije:

Mire señora, usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteo, y así pude yo hacer mi trabajo. Uhmmmm recuerdo que fue excelente ese trabajo sobre todo al final.

A esta altura de tanto comentario sobre el trabajo que realizaba el señor que la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:

Quiere que comencemos ya, señora

Cuando usted quiera...

Esta bien, voy por mi trípode.

Trípode?, dijo temblando la señora.

Sí claro el trípode, comenta muy tranquilo el fotógrafo, es que usted sabe mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien...

Señora, señoraaaa... Señoraaaaaa... Grita desesperado el fotógrafo ante el desmayo de la señora de la casa.

El Relocjjj

2006-12-02T01:29:00.000-08:00

El Relocjjj

Oiga, Taita!!!, Yo quero un reloc pa esta navidad, ...

Y paque buste quere un reloc chepito, si puaqui en el campo ni falta quihace!!! no, Taita, no!!!. Es que lo quero pa'cuando salgo por las nochecitas con la Maria, Taita. Pero Chepito, buste conoces los luceros de la noche, y han puedes ler la 'ora alli en ellas.

No, Taita, no, mire taita pongale cuidado: en las nochecitas questan retestrelladas echamos pata de la mano puel campo y oigo rebien los grillos, oigo cómo las plantitas se mueven con el viento, la Maria huele a jabón y hierbas silvestres y antonces eso me electrifica asi que nos sentamos a la orillita del rio, Taita.

Hijue la vida, la empiezo a besar en la pura jeta, la acaricio de su carita y de ahi pabajo paso mis manoplas por sus hombros, Taita.

Hantonces rodamos puel pasto taita, y por la tienta del daiblo le quito su ropa, Taita, todita hasta pelarla, ji ji ji ji. Asi que nos quedamos desnuditos taita y ya cuando la luna iluminaba su cuerpo, yo la agarro y lempiezo a jondiarle besos en el pescueso y la Maria empieza a respirar aceleradamente y en jorma muy juertote y hantonces me guarguerea en mi puro oido y me dice con una voz con pura templadera: Damilahora Chepis, damilohora chepis... Asi que yo sin relocjjj, como liago taita

Otra ilusion

2006-12-02T01:22:00.000-08:00

La siguiente imagen no se mueve. son tus ojos los que le dan movimiento... Mire a ver si no.

Ver nota al final

En caso que esta ilusion optica no tenga movimiento es por que o TU ESTAS CIEGO O ESTAS A PUNTO DE PONERTE UNA MONTURA CON LENTES TIPO FONDO DE BOTELLA DE CHAMPAGNE FRANCESA GEORGES DUBCEUF

Mirando con humor

2006-12-02T01:06:00.000-08:00

En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora si que estoy jodido!

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si Usted esta con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado es usted.

Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.

Si usted es capaz de sonreír cuando algo esta mal.... es porque ya encontró el culpable.

Para lograr un objetivo es necesario sonar.... No pierda tiempo, mande todo al carajo y vaya a dormir.

Si usted todavía no encontró la persona ideal, diviértase con la que tenga a mano.

Esposa es aquella amiga y compañera que esta siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas que no tendríamos si no estuviésemos casados.

Si un dia la vida le da la espalda, toquele las pompas.

Si un día la mujer que usted ama le es infiel y usted esta pensando en tirarse de una ventana, recuerde: Que usted tiene cuernos, no alas.

El sexo es como jugar al truco: si usted no tiene un buen compañero es mejor tener una buena mano.

Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.

Que semejanzas hay entre una mujer embarazada, una torta quemada y una cerveza congelada? Que si las hubieses sacado antes o a tiempo jamás habría ocurrido.

Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.

Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.

Las mujeres perdidas son las más buscadas.

Si un día usted siente un gran vacío... Coma, eso es hambre

Mire a ver si ves bien

2006-12-02T00:56:00.000-08:00

SI NO PUEDES LEER EL TEXTO QUE ESTA A CONTINUACION ALEJESE DE LA PANTALLA DE SU COMPUTADOR UN POCO SIN IRSE TAN LEJOS... Ahi no mas pare y no exageres porque te caes por la ventana

Luego con la mano derecha tapese un ojo y si es zurdo entonces haz lo mismo, pero con la otra... no es obvio (jajajaja) o bien puedes cerrar un poquito los ojos sin que te quedes dormidito por que eso comprobaria todo.

Nueva tecnologia contra el terrorismo

2006-12-02T00:53:00.000-08:00

EL INGENIO COLOMBIANO EN

LA INGENIERIA NORTEAMERICANA

Humor grafico y mas

2006-12-01T23:48:00.000-08:00

~~~~~~ Humor Grafico ~~~~~~

Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.

En un cocktail una mujer le dice a otra: ¿Oye mija, no estas usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?

La otra respondió: Si, es cierto, es que estoy casada con el hombre equivocado.

Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: Sabes, fui un estupido cuando me case contigo.... y ella le contesto: Si querido, te acepto eso, pero yo estaba enamorada y no lo note.

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: Busco marido. Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: ¡Te puedes quedar con el mío!.

El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, esta terminado.

Un niño le pregunta a su padre: Papa, ¿cuanto cuesta casarse?... El padre le dijo: Ufff... No se hijo, yo todavía estoy pagando.

Papa, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?... No solo allá. Eso sucede en todos lados, hijo.

Había una vez un hombre que dijo: Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me case... y entonces, ya era muy tarde.

El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.

Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

La forma mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.

Un muchacho le dice a otro con mucho orgullosamente: Sabes, Mi mujer es un angel. El otro responde: Que suerte tienes, la mía todavía esta viva.

Un matrimonio estaba como cosa rara conversando: Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? y contesta la señora... ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado

Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar... Oh, que lindo mi amor, que romántico... No sabia que te impresiono tanto. No me impresionas,,, me mareas.

El marido le pregunta a su mujer: Oye querida cuando Yo me muera vas a llorar mucho?... Claro, ya sabes que yo lloro por cualquier tontería....

Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!. De pronto se oye una voz que dice: Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

Ya no mas y deja de creerte indispensable asi que te voy a demostrar que tu no vales nada, ya veras..
El marido hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos y le dice.
Puede Usted decirme cuanto me cobra hasta el aeropuerto...
contesta el taxista hasta allá, son $70.000 pesos...
y con mi mujer... lo mismo... ya lo ves ya lo ves... tu no vales nada.

Una pareja esta en un restaurante... De pronto el le dice a ella: Mira, la chica del vestido rojo me esta sonriendo. Bah! La primera vez que te vi, yo también casi me muero de la risa.

Maria le promete y le jura a su amiga que cuando se muera Carlos, ella se casara con Antonio... Yo no te entiendo eso, si ese es tu peor enemigo... ayyyy!!! amiga tu no entiendes verdad? ... pues por eso mismo, quiero que el se joda de por vida.

Papa, ¿Por que te casaste con mama?... Tu tampoco puedes entenderlo, ¿verdad?

Papa, papa, ¿que son los cuernos? No se hijo mio, tengo tantas cosas en la cabeza.

El marido llega a su casa al amanecer y lo espera furiosa su mujer en la puerta y el esta borracho y con manchas de lapiz labial.

Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana, noooo, so sinverguenza, descarado... y el de inmediato le dice Sí, el desayuno.

Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.

La Frase Celebre... Errar es humano. Culpar a los demás, es política.

Filosofando...
Si el hombre araña...¿es cobarde?.

En cual piso estas?

2006-12-01T23:40:00.000-08:00

Al fin en donde estas, en el primero o en el segundo piso?

A proposito de las suegras... 10 pildoritas

2006-12-01T23:06:00.000-08:00

Estaban la familia y la suegra y de pronto la viejita le dice: Oye mi querido yerno, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?

No, le responde a su suegra, es el dueño del circo que acaba de llegar a la ciudad.

Se dice que esta era una suegra tan metiche, pero tan metiche, que cuando se murio, en su lapida decia: "Aqui descansa Doña Anacleta y en la casa descansamos todos".

¿Por qué Dios creo a la suegra? Porque el diablo no puede estar en todos lados

Un hombre iba de vacaciones en el automovil con su familia. De pronto su suegra empezo a gritar y gritar, a molestar, a golpear el carro y ya era insoportable esta situacion, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baul y le dice a su suegra: Esta bien, venga adelante con nosotros.

Le dice el nietito: Abuelita, abuelita: cierre los ojos.

A lo que le contesta la abuela: Pero mijo, ¿por qué me pides esto?

Porque, mi papa dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.

Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"?

Lo meti en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera.

Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mama, le dice al marido: Por favor negro, hazme este plis, ve a la casa de mi mama y hablale bien, intenta acercarte, solo Dios sabe cuanto tiempo mas la tengamos con nosotros

El marido le responde: Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por ti.

Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran y el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, como anda?, ya la estabamos extranando.

La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien aca ando, intentando descansar.

Y el hombre pregunta: Mire suegrita, usted cree en la vida despues de la muerte.

Sí claro, porque, responde la suegra.

Bueno si usted se muriera y Dios no lo permita, ¿en que animal le gustaria reencarnarse?

Mmmmmmmmm, dejame pensarlo: Me gustaria convertirme en una víbora, le responde la suegra

Y el hombre dice:

¡Noooo Suegrita NOOOO, tiene que ser algo que nunca haya sido!

Hola suegro: Que le pasa que lo veo pensativo?

A lo que este le responde: Es que me dijeron viejo cornudo.

Y el yerno le responde: Tranquilo suegro, si no estas tan viejo.

Hola mi amigo Jorge, por que estas tan preocupado?

Es que me dieron una mala noticia, sabias que mi suegra está interna en el hospital?

¿Y está grave?

No, le dan de alta esta tarde.

Le dice el jefe a su empleado: Oye Enrique supe que su suegra murio y no entiendo porque esta Usted hoy aqui trabajando.

A lo que le contesta el joven empleado: Mire jefe primero esta el trabajo que la diversion.

El Chiste de la Semana.

Un matrimonio va al medico y tras examinar a la mujer, el medico le dice al esposo aparte: La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.

Yo sé Doctor responde. Ni a mi, pero es que su padre es rico.

La Frase Celebre de la semana

Perdona siempre a tus enemigos.

No hay nada que les fastidie mas.

Filosofando en esta semana...

Si el precio de la sabiduria es la vejez, Preferiria alguien no ser idiota.

El humor es salud

2006-12-01T22:19:00.000-08:00

Señor Don Monseñor.

Una novicia recién entrada al convento esta escribiendo una carta a monseñor y comienza: Querido Monseñor...

Se da cuenta que sus palabras se pueden mal interpretar con demasiada intimidad, y vuelve a empezar: Excelentísimo Monseñor...

Recapacita pensando que el titulo se excede en lo formal y nuevamente empieza: Señor. Monseñor...

Este titulo a su vez, le parece muy mundano

Así que probando luego de varios títulos decide que el mejor es Don Monseñor.

Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

Madre, Monseñor se pone con Don.

Hija mía… Claro que se pone condon… si no fuera por eso, este convento sería una guardería…

Cómo negociar con tu mujer.

Cuatro hombres casados van a pescar… Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:

Carlos dice: No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometerle a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana.

Enseguida Felipe reclama: Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo.

Ja... Dice Pedro mire lo que hice yo: Pero amigos, Ustedes si que se quejan por nada... Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos.

Y así, continuan pescando hasta que se dan cuenta que el Luís no había dicho una palabra a lo que se deciden preguntarle:

Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada. O que?

Luís dice: Yo puse el despertador a las 5:30 a.m. y cuando sonó, me acerque al oído de mi mujer y le dije: Pesca o sexo?" y ella me contesto: Mi amor abrígate bien...

Exceso de velocidad.

Un agente de transito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad.

POLICIA: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Así que Señor puedo ver su licencia de conductor.

ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la ultima vez que cometi una infracción.

POLICIA: Puedo entonces ver el titulo de propiedad del vehiculo.

ABOGADO: El auto no es mío, lo robe.

POLICIA: El auto es robado...

ABOGADO: Si. Pero creo que el titulo de propiedad esta en la guantera, lo vi cuando guarde mi arma.

POLICIA: Tiene un arma en la guantera…

ABOGADO: Si. La coloque allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.

POLICIA: Lleva un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Si señor.

Al escucharlo el policía, alarmado, llama por radio a su cuartel y llegan varios patrulleros con el Comisario.

COMISARIO: Preocupado por el reporte del patrullero le dice: Señor: puedo ver su licencia de conductor.

ABOGADO: Por supuesto, aquí esta…

COMISARIO: A quien pertenece el vehiculo.

ABOGADO: A mí. Aquí tiene el titulo de propiedad.

COMISARIO: Por favor abra lentamente la guantera para verificar si hay un arma adentro.

ABOGADO: Si comisario, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).

COMISARIO: Señor: quisiera por favor abrir el baúl.

ABOGADO: con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)

COMISARIO: No comprendo que pasa, el policía informo que usted no tenía licencia de conductor, había robado el auto, llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.

ABOGADO: Ah claro y le apuesto que seguramente este policía mentiroso dijo también seguramente en el reporte que conducía a exceso de velocidad.

Otros mas para reir

2006-12-01T21:39:00.000-08:00

COSAS DE BORRACHO

Un ebrio trataba de ensartar con un palillo una aceituna que estaba en su copa, pero no podia.

Alguien en la misma reunion que lo observaba le arrebato el palillo le dijo:

Asi es como se hace, venga le muestro como es y sin mayor dificultad le clavo el palillo a la aceituna.

Y el borrachito le contesta: Vaya... Que gracia, yo ya la tenia cansada

Que tal el cafecito

Un día cualquiera va un un paciente al Doctor y le dice: Imagínese Doctor que la otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo,

Carlitos mijo tranquilo: Ven, siéntate, anda tomate un café, vamos a conversar un ratico.

La siguiente noche, paso lo mismo y ella me repitió: Anda, anda, no seas enojon, tomate un cafecito y charlemos.

El Doctor le contesta: Bueno y cual es su problema... En que puedo ayudarle.

Oiga Doctor, será que no me hará daño tanto cafe

Ni tan ignorante

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que están en este fin de semana en las playas de Miami, Don Chepe que esta en Bogota se encuentra insistiéndole a la nueva y muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho.

Ora No... don, mas jien tese queto!..

Mira, María, si abres te aumento el sueldo, de acuerdo?...

Y an después luego que le dicimos a la patroncita?

Pues nada mi bonita maria, ella no tiene porque enterarse de nada.

Pero eso a yo mida miedo, pero bueno, Ta bueno, patrón, pero con una condición… a ver si buste mi pasa por debajo di la puerta su certificado de que no tiene SIDA y a yo estoy dispuesta a estar con mi patroncito.

Don Chepe recuerda el chequeo médico que se acababa de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin cede y Don Chepe se da el gustazo.

Luego de un rato, ya mas calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Chepe a la sirvienta: Caramba, María, veo que Usted no sabe leer, ni escribir, pero en estas cuestiones de enfermedades y de salud que bien estas enterada. De donde esta tan preparada...

Si, patroncito, yo seré disgnorante, muy disgnorante, rete disgnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces.

Refranes

2006-12-01T21:26:00.000-08:00

REFRANES

El que madruga... encuentra todo cerrado.

Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas

Ojos que no ven... zapatos llenos de caca

Siembra un árbol... y has feliz a un perro.

Barriga llena... seguro para el baño.

Amor de lejos... felices los cuatro.

A Caballo regalado...........tiene que ser robado.

Hazlo bien... sin mirar con quien.

Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida.

Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también.

El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista.

El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

La suerte de la fea... a la bonita le vale un pennie.

Mas vale prevenir... que amamantar.

El que ríe ultimo... es que no entendió el chiste

Refranes sabios.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya son muchos y hay poca.

3-Todo tiempo pasado fue anterior.

4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones.

6-Los honestos son inadaptados sociales.

7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco.

8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.

9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.

10-Si la montaña viene hacia ti, ¡ corre, es un derrumbe!

11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

13-La droga te buelbe vruto.

14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

16-El que nace pa tamal, nunca ta bien.

17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe.

19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.

20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha!

22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.

23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido.

25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte.

26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto.

27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo!

28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero del lado.

30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

31-No hay mujer fea, sino belleza rara.

32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla.

33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan.

34-En cada madre hay una suegra en potencia.

35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse?

37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.

39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.

40-La confusión está clarísima.

41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto.

42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje".

44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar?

45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA!

46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad.

Un e-mail del mas alla

2006-12-01T21:18:00.000-08:00

Un matrimonio para celebrar su aniversario, decide ir a pasar una buena semana en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.

Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, Marujita no podía ausentarse el día previsto para el viaje, así que decidieron que Angel volaría el jueves y Marujita lo haría al día siguiente.

Angel Ricardo llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había una Computadora con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su esposa. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En España, una viuda acababa de llegar a su casa del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda muy adolorida fue a su computadora para ver su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos... pero al leer el primero se desmayó. El hijo mayor al oir el estruendo decidio entrar a la habitación y encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:

A mi querida esposa.

Asunto: He llegado bien.

Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora aca han entrado tambien a la tecnologia y tienen computadoras y puedes enviar mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú mañana viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo, placentero y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, aqui abajo hace un calor tremendo!"

Cordialmente,

Tu Angelito

El vuelo del colibri....

2006-12-01T08:34:00.000-08:00

Científicos canadienses identificaron la parte del diminuto cerebro del colibrí que le permite permanecer suspendido en el aire para libar el néctar de las flores.

Los colibríes se distinguen por su diminuto tamaño y su habilidad para permanecer suspendidos en el aire. Estos pájaros pueden agitar sus alas a una velocidad cincuenta veces mayor que otras aves. Su vuelo es tan único que los especialistas coinciden en definirlo como una síntesis entre los vuelos de un ave y un insecto.

Esa capacidad del colibrí de mantener un vuelo estático es resultado de una variada combinación de factores: el ritmo de su corazón puede alcanzar 500 pulsaciones por minuto y su tasa metabólica es extremadamente alta. Además, posee una musculatura que llega a constituir el 30 por ciento de su peso.

Cuando el colibrí liba el néctar de las flores, precisa mantener una posición estable en el espacio. Esto constituye un verdadero desafío si se tiene en cuenta que sus alas, que se agitan 75 veces por segundo, deben ofrecer equilibrio, incluso si se presentan ráfagas de viento y otras perturbaciones ambientales. La pequeña ave puede volar hacia adelante o atrás con una precisión mayor a la de un helicóptero.

Hasta la fecha se habían realizado investigaciones orientadas a indagar las especializaciones morfológicas y metabólicas de este diminuto pájaro, pero ninguna había abordado las especializaciones neurológicas que le confieren esa capacidad de vuelo tan original.

Recientemente, especialistas en Neurología, que trabajan en el departamento de Psicología de la Universidad de Alberta, Canadá, identificaron la parte del diminuto cerebro del colibrí que le permite permanecer suspendido en el aire. Los resultados de la investigación fueron publicados en la revista científica The Journal of Comparative Neurology de noviembre.

Wong-Wylie y Andrew Iwaniuk, autores del trabajo, compararon cerebros de colibríes con cerebros de otras 37 especies de aves del Museo Nacional de Historia Natural de ese país. Su objetivo consistió en localizar las partes especializadas del cerebro que le permiten al colibrí desarrollar esa capacidad aerodinámica.

Los investigadores de la Universidad de Alberta sostienen que la estabilización del vuelo, característica de los colibríes, es posible gracias a la sutil interacción entre su sistema visual y su capacidad motora. A partir del estudio de los cerebros, los científicos descubrieron que las áreas visuales de ese órgano de los colibríes estaban más desarrolladas.

Los resultados de la investigación señalan que un núcleo específico del área visual del cerebro, el núcleo pretectal, es de dos a cinco veces más grande en los colibríes que en el resto de las especies. Ese núcleo le conferiría al colibrí una mayor capacidad para detectar cualquier movimiento que se produce en su campo visual.

Su desarrollada capacidad visual le permite al colibrí elegir de forma precisa un punto de referencia en la flor, que le sirve como guía para producir un equilibrio motor a fin de lograr la estabilización en pleno vuelo. El núcleo pretectal confiere estabilidad a los movimientos del ojo, habilidad que, a su vez, posibilitaría que el pequeño pájaro estabilice sus movimientos.

Las neuronas del núcleo pretectal, conectadas a otros centros de la región visual del cerebro, actúan como un preciso detector que registra con exactitud los movimientos de la flor que se agita con el viento. De esta forma, el sistema visual del colibrí puede compensar las perturbaciones y mantener el vuelo estático.

Wong-Wylie y Andrew Iwaniuk pretenden seguir realizando investigaciones para identificar otras regiones del cerebro que desempeñan un papel clave en el vuelo de los colibríes.

Happy Thanksgiving

2006-11-26T18:09:00.001-08:00

Analisis sobre la madre de caperucita roja o...

2006-11-16T13:06:00.000-08:00

1. La abuela NO era tan "ancianita"; cuando mucho una cuarentona calentorra, después de todo a) Caperucita tendría cinco o seis años y no tenía hermanos mayores (De haberlos tenido, otro tarado habría sido obligado a llevar el almuerzo). b) La abuela vivía SOLA en medio de un bosque rodeado de lobos; ergo, tenía fuerza, agilidad e inteligencia suficientes para sobrevivir. A la madre de Caperucita no le parecía ni extraño ni irrazonable que la abuela viviera sola en medio del bosque. c) Por otra parte, la presencia "oportuna" del leñador en las cercanías de la casa de la abuela se presta a sospechas: ¿Amante? ¿Cliente? ¿"Abuelo de ocasión"?

2. La madre de Caperucita NO era madre de Caperucita porque: a) ¿Qué madre se anima a enviar a una niña pequeña a un bosque poblado de lobos? b) ¿Por que no lleva ella misma la canasta, consigue un mensajero que lo haga por ellas o, en el mejor de los casos, se lleva a la abuela a casa? c) ¿Por que le advierte a Caperucita que no se vaya por el camino largo y no le advierte en cambio que, por lo menos, no se detenga a conversar con los lobos?... Aproposito cuidate que por ahi hay lobos y lobas sueltas

3. Caperucita podría haber sido un agente secreto enano que suplantaba a la verdadera niña, porque: a) Lleva el almuerzo de la abuela vestida con una llamativa capa roja, en medio de la humedad y el calor de un bosque europeo. Con esa indumentaria solamente le faltaba un anuncio fluorescente que dijera: "Ingenua 100%". b) Cuando el lobo se acerca a Caperucita, Caperucita no se asusta al verlo, antes tiene el valor suficiente para sentarse a conversar con un ente peludo y apestoso, como suelen serlo los lobos en todas partes. c) Cuando el lobo le propone correr a casa de la abuela, la niña se detiene a cortar flores. Una niña de su edad habría pensado: "Este hijo de perra va a comerse a mi abuela, mejor llamo al SWAT. (Nota: Existe un significado coloquial para la expresión "ir a cortar flores", pero es demasiado escatológico para este cuento).

En conclusion dos puntos y seguido:

Considerando los datos anteriores, bien se puede pensar que el cuento llamado "Caperucita Roja" se trata en realidad de la crónica de una conjura contra el pobre lobo.

Humor grafico 2

2006-11-16T05:18:00.000-08:00

This is Just Wrong...

El mejor medio de transporte

Congestionamiento

A que te cogemos raton idiota

Entre plasticos

Me siento motorizado

Que piedra la que tengo

Por favor protegeme de Mama

Creiste que te ibas a escapar ?

Que salvaje... Esto es vida

Vida perra a cuestas

El simio de pakistan

Vale... mira que chica esa

Y para devolverme que...

No encuentro mi Coca Cola

Durmiendo con el enemigo

Que punteria la que tengo

Sky supersonico

Hummm... Como que la economia esta confusa

Que fue ese ruidito...

Carga pesada

Vamos hermanos

Es la que me gusta

La pata que metio las paticas

2006-11-13T20:21:00.000-08:00

La mirada sincera a la ignorancia

2006-11-11T22:44:00.000-08:00

Las mejores joyas

COSAS DE ABOGADOS

Tomada de la vida real y publica en una revista especializada Americana de leyes... Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro...

Y bien, Doctor, no es cierto que cuando una persona muere durante el sueno, no se entera hasta la manana siguiente?

El hijo más joven, el de veinte años, qué edad tiene?

Estaba Usted presente cuando se tomó su foto?

Estaba Usted solo, o era el único?

Fue Usted o su hermano menor quien murió en la guerra?

Él le mató a Usted?

A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?

Usted estuvo allí hasta que se marchó, es cierto?

Usted Mr. Richardson cuantas veces ha cometido suicidio?

P: "De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: "Sí" P: "Y qué estaba Usted haciendo en ese momento?

P: "Ella tuvo tres hijos, cierto? R: "Sí P: Cuantos fueron varones? R: Ninguno P: Hubo alguna mujer?

P: Dice Usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí P: Y esas escaleras, también subían?

P: Mr. Stanley, Usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada, no es cierto?" R: Fui a Europa P: Llevó a su esposa?

P: Cómo terminó su primer matrimonio? R: Por muerte P: Y por la muerte de quien terminó?

P: "Puede Usted puede describir al individuo? R: Era de talla media y tenía barba P: Era hombre o mujer?

P: Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que le envié a su abogado?" R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo"

P: Doctor, cuantas autopsias ha realizado Usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas

P: Cada una de sus respuestas de ser verbal, OK? ¿A qué escuela fue Usted? R: verbal.

P: Recuerda Usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m." P: Mr. Williamson estaba Usted muerto en ese momento?" R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia.

P: Le dispararon en la refriega? R: No, me dispararon entre la refriega y el ombligo.

P: Está Usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi más tierna infancia.

P: Doctor, antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso? R: No P: Verificó la presión sanguínea? R: No P: Verificó si había respiración? R: No P: Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia? R: No P: Cómo puede Usted estar tan seguro, Doctor? R: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro P: Pero podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.

Chistes cortos 2

2006-11-11T17:31:00.000-08:00

Shakiromania... a bailar el hips

2006-11-11T17:26:00.001-08:00

Los 10 depertadores mas molestos del planeta

2006-11-10T17:06:00.000-08:00

Aqui estan a la orden del dia los 10 despertadores más jodones que existan en este momento en el planeta Tierra. Su unica funcion para el cual fueron creados es simplemente para que el dueno de este aparatico se levante asi sea a la fuerza. Comenzaremos por el numero 10

10.- Despertador Esfera:
Este despertador se cuelga del techo mediante un cable para que mantenga suspendido frente a su cabeza. Cada vez que suena el despertador y se activa la funcion Snooze (Dormitar) se eleva la esfera y eso hace que la proxima vez que suene tiene que estirarse y subirse un poco mas y asi hasta que no le quede de otra, sino levantarse por que este despertador llegara hasta el techo si no lo agarra a tiempo.

9.- Alarma Puzzle:

Al sonar este despertador, lanza fichas de puzzle que se tienen que colocar en el reloj, por que no parara de sonar hasta que se pongan las fichas. Con este se te quitara el sueno.

8.- Nobby:

Es un despertador que habla. Como no tiene botones ni nada, tienes que pedirle que te ponga la alarma, y para pararla tienes que apretar su cuello fuertemente.

7.- Wake & Shake Alarm:

Es bastante molesto, vibra, hace luces y destellos, tiene un volumen de alarma muy alto.

6.- Reloj Anemona:

La mayoría de despertadores son bastante sencillos de apagar, pero este no. Suena fuerte, hace luces, y por si fuera poco, se te puede escapar por la habitación como si fuera un pequeño animal.

5.- Kuku Alarm:

Cuando suena el despertador, éste empieza a poner huevos, como si se tratara de una gallina. A veces, los huevos pueden quedarse en una cestita, otras se pueden caer por el suelo y rodar hasta debajo de tu cama. La alarma no parará de sonar hasta que pongas todos los huevos dentro del reloj otra vez.

4.- Reloj Sargento Instructor:

Cuando suena empieza a tocarte las narices con un sinfín de ordenes. Como si estuvieras en un verdadero batallón de marines. Recomendado para masocas.

3.- El Moscardón:

Uno de los más molestos. Cuando suena, un disco que esta provisto para tal fin, empieza a volar por la habitación. Hasta que no lo atrapes y lo vuelvas a meter en el despertador no parará de sonar.

2.- La granada:

Más que un despertador para uso personal, este lo podemos utilizar para despertar a alguien, un amigo u otra persona. Con la forma de una granada, solo tienes que tirar de la anilla y dejar la granada donde quieras (puedes esconderla). A los 10 segundo el tremendo ruído que provoca hace imposible que alguien duerma a varios metros a la redonda. Para apagarlo, habrá que encontrarlo.

1.- Clocky:

Sin duda este si que es el más mala clase: Es el mas molesto, jodon e implacable de todos. Una vez suene el despertador, se pondrá a correr (gracias a sus ruedas), bajará de tu mesita de noche y deberás cogerlo para apagarlo. Además intentará esconderse para que no lo encuentres.

Si estos se rien de la vida... porque no nosotros

2006-11-10T15:59:00.000-08:00

Don't Worry... Be Happy

Que tal la reunion de estas comadres al desayuno ?

2006-11-09T21:30:00.000-08:00

Curiosidad es curiosidad

2006-11-09T21:22:00.000-08:00

10-31-2006 11:33 AM (43 visitas)

Play One... Aqui estan mis famosas nenas

2006-11-08T16:41:00.000-08:00

Estas son las estrellas que brillan con luz propia

AQUI TENEMOS MAS MANGOS... Ni tan biches

Dos cartas

2006-11-06T01:33:00.000-08:00

Queridos reyes magos.

Seguramente, les extrañará que les escriba hasta hoy, luego de varios largos dias; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día de las nvidades de Enero en que lleno de ilusiones, les hice mi carta a Ustedes Reyes Magos en lugar de hacerla a nino Dios para no molestarlo tanto, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines, una bicicleta y una guitarra, y veo que Ustedes se hicieron los de la vista gorda, y la verdad esta cosa me ha tenido muy bejuco o sea como dicen los paisas muy "berraco". Y póngale cuidado esto:

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fui el primer lugar en mi salón de clases, sino que obtuve el mejor promedio de todo el Colegio; no los voy a engañar; no hubo nadie en toda en esta ciudad que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos y toda la gente y hasta tolerante con toda la manada de incultos que tenemos por ahí sueltos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba nada, que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad, por mi gente, por mi Pais.

¡Y que sorpresita tuvieron ustedes con su visita y cojiendome dormido, dejando debajo de mi cama un ridículo trompo, una estupida corneta y un par de medias que ni el color me gusta! ¡Qué carajos se han freido Ustedes y que han llegado a pensar trío de estúpidos mal olientes que ni magos deben ser, o sea que ademas de creerme una pelota, me han cogido de pendejo durante todo este año para salirme con una broma de este tamaño! Y no conformes con eso, al degenerado del hijo de la señora a quién mi papá le maneja el coche, a ese gran idiota sin educación, despota, creido, que cree que por que tiene mucha plata, que se cree que es el sobradito, ademas de malcriado, desobediente e irresponsable, es mas, tiene tanta vaina tirada que no se puede entrar casi a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese necio sí le trajeron todo lo que les pidió, o sea que si ese vago les hubiera pedido el cielo, seguro estoy que se lo hubieran regalado. Por eso tiene que venir un casigo o alguba joda, algo que nos hunda y que nos acabe de una vez por todas, por que con unos reyes magos como ustedes, tan mediocres, falsos e hipócritas, que países se van a salvar de tanto terrorismo si ustedes son los primeros terroristas sobre esta tierra.

Eso sí, ahora no dejen de verme el próximo año, porque voy a recibirlos a pedradas al majadero camello, al degenerado caballo y al gordinflón elefante, para que se les espanten y salgan en desgracia y ustedes tengan que largarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir al colegio que queda hasta el otro lado de la ciudad.

Y por supuesto no quisiera despedirme de ustedes, sin antes mentarles la madre: ¡LES VA SU MADRE A LOS TRES!... me oyeron?

Ojalá que los acusen de terroristas, de ser parte de las Farc y de los Narcos que de eso como que si tienen bastantico, los fusilen, les dé SIDA, les caiga anthrax y viruela y les den silla eléctrica o guillotina para que no sean tan corrompidos; sobre todo al sinvergüenza del Baltazar, a quién le dirigí mi carta anterior creyendo que era muy buena gente. Bien me decía mi mamá: "No te fíes de los magos que quieren que uno vea lo que no es, que siempre la embarran y son muy traicioneros".

Pero les advierto reyecitos: Que el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y emberracado, y entonces les voy a firmar mi carta asi:

Nuevo pndillero salvatrucho.

Pepito.

Alias “El mago”

NOTA: Ese trompo que seguro lo compraron en un Dollar Family, la ridícula corneta y el maloliente par de medias, están a su disposición para que los recojan y se los metan por donde Ustedes mas que nadie saben..

C.C.: Para Santa Claus enviada por entrega inmediata.

Y ni lo crean... NADA DE GRACIAS les doy, porque seguro que de eso ni sabrán

COMO SE PIDE UN DIVORCIO

Una Mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: Le suplico enviarme los papeles de divorcio (punto). Encontré compañero ideal (punto). Reúne las condiciones del nuevo Mazda 3 del 2006 (punto). El esposo, extrañado, acude apresuradamente al respectivo concesionario de los automóviles Mazda más cercano y pide las características del Mazda 3 modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:.. Es robusto y de carrocería segura, fuerte y de líneas excepcionales, tiene mayor empuje y de gran envergadura, el eje es mas largo , la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad envidiable que en caso de emergencia se para cuando desee, como sea y donde sea

Ante estas características y con tal descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

Un tiempo después fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro Fax diciéndole: Te pido excusas por tal demora (punto). Te envió papeles de divorcio (punto). Encontré compañera ideal (punto). Reúne todas las condiciones de la inmejorable camioneta Jeep modelo Grand Cherokee, ultimo modelo (punto). Cordialmente, Tu-ex.

La esposa, extrañada e intrigada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana de Vehículos Jeep y pide las características de la Grand Cherokee del 2007. Por lo que el vendedor comienza a dar la mejor explicación de las características de esta camioneta: Como Usted vera señora el modelo es nuevo 0 millas. Es versatil y dueña de unas lindas curvas, es más económica que cualquier otro vehiculo, no se le afloja la carrocería, es fuerte para cualquier tipo de trabajo con las dos tracciones tanto la delantera como la trasera, no ruge cuando se le mete la palanca y los cambios son suaves, su escape es silencioso. No pierde aceite por el diferencial y la mejor característica que tiene es que se mantiene a muy buena temperatura y sin problemas.

Conoce los perros de Ronaldhino

2006-11-05T15:05:00.000-08:00

Ronaldhino Dog's

Humor grafico

2006-11-05T14:42:00.000-08:00

AVION ANTI TERRORISTA

LES ASEGURO QUE BIN LADEN VIVE EN ESPANA

CON QUE PONIENDOME LOS CUERNOS... NO ?

CORRANSE QUE AHI SUBE OTRO PASAJERO

ACA SOLO ES PARA LA MEJOR MEDIDA... 90\60/90

SOY EL VERDADERO... LOS OTROS SON SOLO UNOS IMPOSTORES

NUEVA Y REVOLUCIONARIA TECNOLOGIA

COMO CAMBIA EL TIEMPO... AHORA ES EL ABRAZO DEL TIGRE

PERRO ES PERRO... O NO DON PERRO

JORGE DE VACACIONES POR IRAQ

ECHEMONOS EL ULTIMO ANTES IR A LA CAMITA

AUXILIO EL ELEFANTICO NECESITA UN INMODIUM

Pagina en construccion

2006-11-05T02:00:00.000-08:00