Queridos reyes magos.
Seguramente, les extrañará que les escriba hasta hoy, luego de varios largos dias; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día de las nvidades de Enero en que lleno de ilusiones, les hice mi carta a Ustedes Reyes Magos en lugar de hacerla a nino Dios para no molestarlo tanto, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines, una bicicleta y una guitarra, y veo que Ustedes se hicieron los de la vista gorda, y la verdad esta cosa me ha tenido muy bejuco o sea como dicen los paisas muy "berraco". Y póngale cuidado esto:
Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fui el primer lugar en mi salón de clases, sino que obtuve el mejor promedio de todo el Colegio; no los voy a engañar; no hubo nadie en toda en esta ciudad que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos y toda la gente y hasta tolerante con toda la manada de incultos que tenemos por ahí sueltos. Hacía mandados, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle y no se presentaba nada, que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad, por mi gente, por mi Pais.
¡Y que sorpresita tuvieron ustedes con su visita y cojiendome dormido, dejando debajo de mi cama un ridículo trompo, una estupida corneta y un par de medias que ni el color me gusta! ¡Qué carajos se han freido Ustedes y que han llegado a pensar trío de estúpidos mal olientes que ni magos deben ser, o sea que ademas de creerme una pelota, me han cogido de pendejo durante todo este año para salirme con una broma de este tamaño! Y no conformes con eso, al degenerado del hijo de la señora a quién mi papá le maneja el coche, a ese gran idiota sin educación, despota, creido, que cree que por que tiene mucha plata, que se cree que es el sobradito, ademas de malcriado, desobediente e irresponsable, es mas, tiene tanta vaina tirada que no se puede entrar casi a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene regados por todas partes, a ese necio sí le trajeron todo lo que les pidió, o sea que si ese vago les hubiera pedido el cielo, seguro estoy que se lo hubieran regalado. Por eso tiene que venir un casigo o alguba joda, algo que nos hunda y que nos acabe de una vez por todas, por que con unos reyes magos como ustedes, tan mediocres, falsos e hipócritas, que países se van a salvar de tanto terrorismo si ustedes son los primeros terroristas sobre esta tierra.
Eso sí, ahora no dejen de verme el próximo año, porque voy a recibirlos a pedradas al majadero camello, al degenerado caballo y al gordinflón elefante, para que se les espanten y salgan en desgracia y ustedes tengan que largarse a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir al colegio que queda hasta el otro lado de la ciudad.
Y por supuesto no quisiera despedirme de ustedes, sin antes mentarles la madre: ¡LES VA SU MADRE A LOS TRES!... me oyeron?
Ojalá que los acusen de terroristas, de ser parte de las Farc y de los Narcos que de eso como que si tienen bastantico, los fusilen, les dé SIDA, les caiga anthrax y viruela y les den silla eléctrica o guillotina para que no sean tan corrompidos; sobre todo al sinvergüenza del Baltazar, a quién le dirigí mi carta anterior creyendo que era muy buena gente. Bien me decía mi mamá: "No te fíes de los magos que quieren que uno vea lo que no es, que siempre la embarran y son muy traicioneros".
Pero les advierto reyecitos: Que el año que viene van a saber lo que es un muchacho malo y emberracado, y entonces les voy a firmar mi carta asi:
Nuevo pndillero salvatrucho.
Pepito.
Alias “El mago”
NOTA: Ese trompo que seguro lo compraron en un Dollar Family, la ridícula corneta y el maloliente par de medias, están a su disposición para que los recojan y se los metan por donde Ustedes mas que nadie saben..
C.C.: Para Santa Claus enviada por entrega inmediata.
Y ni lo crean... NADA DE GRACIAS les doy, porque seguro que de eso ni sabrán
COMO SE PIDE UN DIVORCIO
Una Mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: Le suplico enviarme los papeles de divorcio (punto). Encontré compañero ideal (punto). Reúne las condiciones del nuevo Mazda 3 del 2006 (punto). El esposo, extrañado, acude apresuradamente al respectivo concesionario de los automóviles Mazda más cercano y pide las características del Mazda 3 modelo 2006. El vendedor le comienza a explicar:.. Es robusto y de carrocería segura, fuerte y de líneas excepcionales, tiene mayor empuje y de gran envergadura, el eje es mas largo , la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad envidiable que en caso de emergencia se para cuando desee, como sea y donde sea
Ante estas características y con tal descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Un tiempo después fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a la mujer con otro Fax diciéndole: Te pido excusas por tal demora (punto). Te envió papeles de divorcio (punto). Encontré compañera ideal (punto). Reúne todas las condiciones de la inmejorable camioneta Jeep modelo Grand Cherokee, ultimo modelo (punto). Cordialmente, Tu-ex.
La esposa, extrañada e intrigada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana de Vehículos Jeep y pide las características de la Grand Cherokee del 2007. Por lo que el vendedor comienza a dar la mejor explicación de las características de esta camioneta: Como Usted vera señora el modelo es nuevo 0 millas. Es versatil y dueña de unas lindas curvas, es más económica que cualquier otro vehiculo, no se le afloja la carrocería, es fuerte para cualquier tipo de trabajo con las dos tracciones tanto la delantera como la trasera, no ruge cuando se le mete la palanca y los cambios son suaves, su escape es silencioso. No pierde aceite por el diferencial y la mejor característica que tiene es que se mantiene a muy buena temperatura y sin problemas.
