Reir es salud... Chin chin

Un doctor y un abogado estaban asistiendo a un cóctel cuando al doctor se le aproximó un hombre quien le pidió ayuda sobre como manejar su ulcera. El doctor le dio un consejo médico para aliviar su mal. Luego el Medico entonces se volvió hacia el abogado y preguntó, oye amigo “¿Cómo manejas una situación como esta cuando se te pide un consejo medico durante un evento social?”. Pues mira mi querido companero es simple: “Solo envía una cuenta por ese servicio por correo y listo”, respondió el abogado.A la mañana siguiente atendiendo el doctor el consejo de su amigo llegó a su consultorio y emitió una cuenta por 50 dólares para el hombre del cóctel que le habia pedido su consejo por la ulcera. Y como sorpresa ya entrada la tarde el médico recibió una cuenta por 100 dólares del abogado.

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Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana

y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.

Paseme ya a su sargento y apúrese.

Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana. Mira soldado incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general ya enfurecido.

¿Es usted un terco o qué?, ya le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.

Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.

No sé y no me interesa, le grita el soldado.

Yo soy tu general!, le grita el general.

Guuuuuuuuuuuuuaaaaaauu! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:

No!, le responde el general.

Ah, que bueno! gracias a Dios, y le colgó.

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A proposito de los viejos:

• Los viejos banqueros nunca mueren, simplemente pierden interés.

• Los viejos compositores nunca mueren, simplemente se descomponen.

• Los viejos decanos nunca mueren, simplemente pierden sus facultades.

• Los viejos electricistas nunca mueren, simplemente pierden el contacto.

• Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan.

• Los viejos militares nunca mueren, simplemente se degradan.

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Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: a ver baila el trompo y el otro le contesta: no sabo.

De inmediato el compañerito le dice: no se dice no sabo se dice no sepo.

En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: no se dice ni no sabo ni no sepo.

Los niños le preguntan: entonces ¿cómo se dice?

A lo que la señora les contesta: no sé, y los niños le dicen: entonces por que se mete en lo que no le importa.

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• Le comenta un tipo a alguien en una boda: ¡Oiga! ¿ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?

• ¡Óigame! ¿pues qué le pasa? ¡no se exprese así que es mi hija señor

• ¡Ay usted perdone! no pensé que usted fuera el papá

• Y no soy el papá...soy la mamá.

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Un hombre llega a una libreria y va a la seccion de tarjetas de san Valentín y pregunta al tendero: Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor. el tendero responde sí tenemos. y el hombre responde: Entonces deme ocho por favor.